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pua反套路,如何在生活中不被人欺负

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最近网上发生了很多事情,比如北大女生包丽的自杀案,让人们又一次重视和讨论PUA以及亲密关系之间的冷热暴力。

“PUA”大家已经很熟悉了,俗称“搭讪艺术家”。

国内PUA学院以一种屌丝教授倾情传授屌丝学员的专业学术气氛而深入人心。

不少PUA学院走出来的男人,让网友们倒吸一口冷气,无法想象他们将如何施展“魅力”。

但也确实常常都有PUA的受害者。

这件事情只能说是我们普通人“神秘的知识盲区”。

但也有专家表示,北大女生自杀这个案件,不属于传统PUA,而是属于亲密关系之间的暴力。

亲密关系为什么会有暴力?

因为有一方想控制另外一方。

这件事情说起来很诡异,我们人类是群居动物,有组成家庭的习惯。

但在任何家庭中,都可能存在亲密关系暴力。

也就是说,总有一个特别强势的人,在家庭结构中成为“大王”,这个“大王”企图控制所有的人。

如果这个“大王”是一个仁者,那么这个小家庭就属于比较幸福的“小国家”;如果这个“大王”是一个暴君,那么这个小家庭就会充满压抑的气氛,里面成长起来的人也会充满阴影和痛苦。

还有一些家庭,没有特别明显的“大王”位置,而是每个成员都有一套自己生存的法则,互相挟持压制。

各种情况综合起来说,就是人们很容易在亲密关系中受到“欺负”,这个“欺负”可能是明显的,也可能是隐形的,可能是来自父母的,也可能来自伴侣的,甚至可能来自孩子的。

人,活着不容易。

首先要在小家庭中保证自己不受气,其次还要在社会中搏斗。

受气容易乳腺增生,所以,想要好好活着,活到舒心,完全不被欺负,其实真的不是一件容易的事。

举例说说,我观察到的身边几个小家庭的故事:

小家庭一号

先说说我自己的小家庭,我爸,我妈,我。

我妈是一个很自信,也很自我的女性。

在她自己的原生家庭里,就是我妈和我外婆,外公以及兄弟姐妹的家庭里,我妈就是一个不受气的角色。

我外公和外婆是恩爱夫妻的典范,两人有四个孩子,我妈排行老二。

据我妈回忆,她小时候家里气氛是很好的,父母恩爱,兄弟姐妹和睦。

但就算如此,家里总归有资源分配的问题。

我妈一直都是受益者。

最简单的例子是当年文化大革命的时候,上海的青年都要上山下乡。

我妈家里四个兄弟姐妹,最后我妈留在了上海。

这种选择的结果,一方面是家里人确实都很友善,大家互相谦让。

另一方面也是我妈自己争取的,我妈就说:“我身体不好,我不能去”。

我妈身体到底好不好,这个问题,我一直很困惑。

我写过一个关于我妈的段子,就是平时干啥都颤颤巍巍,但70岁高龄要去做医美的时候,她怎么都能坚持。

现在来说说我爸爸,我爸家里也是四个兄弟姐妹,我爸爸也排行老二。

也没有去上山下乡,其他兄弟姐妹也都去了。

我爸爸没有去,据说是因为我奶奶特别疼爱我爸爸,我爸爸有点“妈宝”。

我没见过我奶奶,我出生之前,我奶奶就去世了。

据大家说,我奶奶是一个很能干的妇女,也很“拎得清”,我爷爷则有点“糊涂虫”。

家里都是奶奶做主。

我爸和我妈结合之后,我妈是一个不能干的,但是要做主的“奶奶二代”。

我小时候,见到的都是我爸爸上班,还要干活做家务,我妈就是“身体不好”。

改革开放初期,上海兴起出国潮,我妈就果断送我爸出国,从此改变了家族的命运。

我是这么觉得的,我家里的生物链是我第一,我妈妈第二,我爸爸第三。

我第一这个位置是我妈送给我的。

也就是说,如果我妈要在亲密关系中虐我,我也是没办法的。

我爸对我妈偶有抱怨,但更多还是尊重和信任。

我妈对我爸虽有不满意,但总体还是关爱的。

我妈像一个“明君”,我是“太子女”,我爸是有点小心思的“忠臣”。

这样一个家庭结构里,虽然没有特别明显的剥削和压迫,但还是有很明显的“地位等级”。

因为这个家庭中最具备权利的人最爱我,所以我从小没有感受过任何“被人欺负”的感觉。

这一点我非常感谢我爸妈,这就导致了我长大之后,任何人对我的“企图侵略”都特别敏感。

有一种观点觉得,如果一个女孩在原生家庭被宠坏了,就会导致在两性关系中过于自我,无法好好和其他人相处。

这个道理也是有的。

但问题在于,每个人心中觉得什么最重要。

是觉得自己的舒畅最重要,还是觉得让别人舒畅来换取其他什么最重要。

各自取舍罢了。

小家庭二号

我一个读者的小家庭结构是这样的,爸爸是家里说一不二的当权者,妈妈是一个性格特别好的女性,什么都能容忍和接受。

她是这个家庭里的大女儿,有一个弟弟。

姐姐和妈妈性格一样,弟弟自然和爸爸性格一样。

这个小家庭的当权者是爸爸,可爸爸不是“明君”,爸爸宠爱弟弟,对她和她妈妈就很粗暴。

所以这个原生家庭结构是爸爸“暴君”,弟弟“暴二代”,妈妈和她是“大宫女”、“小宫女”。

这个读者来咨询我,主要是因为她在自己的生活中,逐渐地发现自己把日子过得非常被动,处处受气。

她在自己的小家庭里是赚钱的主力,但没有话语权,连要给自己买一件好的衣服,都要看老公的脸色。

她不太明白,为什么会这样。

这是一种从原生家庭带过来的“受虐”倾向。

在亲密关系中,长期被压抑,逐渐地就习惯了。

如果换一种特别开明的家庭,可能还不会很适应。

她在小家庭里失去的话语权,也是自己一步一步的作为导致的。

首先,她自己学习好,工作能力也强,但到了比较大的年纪才结婚,当时的心态就觉得很感谢她老公“不嫌弃她老”。

她妈妈一直被她爸爸嫌弃,虽然家里的事情都是妈妈在做,可她爸爸还是觉得妈妈做得不够好,常常为此批评妈妈。

妈妈脾气很好,什么都可以接受,也很懂得自我消化,也不生气,就笑眯眯地度日。

她一直在这样的氛围下,觉得被嫌弃不是什么大不了的事情。

当没有人嫌弃她的时候,自动养成了一种“自己找自己毛病”的喜好。

在婚后,她虽然赚钱是老公的好几倍,但还是有这种“愧疚心”,加上婚后生了一个女儿,所以更加觉得自己对不起老公,就用金钱来弥补。

时间长了,老公也习惯了,认为她就是家里的赚钱机器,也不准她为自己花钱。

她本来也想像她妈妈一样,自我消化,也不生气。

但她和妈妈还是有不一样的地方,就是妈妈当时生活都是靠爸爸的,比较容易消化负能量,可她是她家赚钱的主力,时间长了,也有点觉得不服气。

她比较想不通的就是,为什么生活中每个人都欺负她。

在她现在小家庭的家庭结构里,她老公是“暴君”,她还是“宫女”。

基本上,一个在当宫女的生活气氛中长大的人,很难去摆脱这个宿命。

我的建议是,如果一样都习惯了当宫女了,就去找一个有钱的男人,干脆就把宫女进行到底。

也许运气好,遇到一个“明君”,宫女的日子也不是那么惨了。

如果是找一个没钱的“暴君”,那就变成了“女强奴”。

所以分析自己在原生家庭的地位,在择偶上也有很大的帮助。

小家庭三号

这个姑娘的事情比较复杂,可以这么说“父母皆暴君”。

父亲是热暴力大王,母亲是冷暴力大王。

因为她从小聪明,读书好,父母也不能说对她不好,所以她养成了非常别扭的性格。

父母在她面前一直灌输,对方有多差,又暗示、明示她,要孝顺父母。

比如爸爸一直骂她妈妈坏,但她妈妈有什么事了,她爸爸就要她出钱出力。

她妈妈也一样,一直都骂她爸爸,表示她爸爸坏事做绝,以后有什么事,她不会管。

但是爸爸真的去医院了,妈妈也是一个电话,叫她去出钱出力。

她成长的环境可以说是“两国争霸”,但她既不是“公主”也不是“宫女”,更像是一个很有用的“谋臣”,被两国争来争去。

这个姑娘的困扰就是因为原生家庭太可怕了,导致非常缺爱。

常常在亲密关系中被“挟持”。

比如会遇到有些男人装落魄,装可怜问她借钱;有些男人脚踩几只船,再编故事骗她相信。

她的问题也是“为什么大家都要欺负我”。

我认为在“两国争霸”环境下长大的孩子,都很容易出现这个问题,就是“缺爱”。

因为父母内耗太厉害,没空去好好爱孩子。

或者他们所给予孩子的爱,都是需要孩子回报的,用优异的成绩,用赚钱的工作,用孝顺等等这些东西去回报。

而孩子对争斗的两性关系感到特别累,所以很容易被一点点温情就打动了。

也被训练培养成了“回报模式”,对自己得到了一点点感情就诚惶诚恐,无以为报的感觉。

有人说,中国女性很难真正自信。

我认为很大的原因是因为家庭的关系。

能够真正在原生家庭中,对女儿无功利心地去爱,自己又比较身心健康的家长不多,所以导致了很多女性无法真正的自信。

但不能说,真正自信的女性是没有的。

说回亲密关系里的伤害和暴力,有些明显,有些隐形,但无论如何,真正自信的人是不会被伤害的。

以下一些事情,如果你在亲密关系中遇到了,可能需要警惕:

一、对方企图侮辱你。

不单单是父母、伴侣的亲密关系,还包括工作上。

如果工作上遇到一个对人不对事,善于进行人格侮辱的工作伙伴或者上司,你就要警惕了。

这也属于亲密关系的暴力。

比较简单的对应方法就是和他(她)说:

“就事论事,好好说话”。

千万不能给别人造成可以轻易侮辱你不用负责的印象,这样你以后会很被动。

二、对方企图控制你的经济。

成年后,父母要拿走你工作的大部分钱,伴侣不公开透明婚后财产,子女要走你的大部分钱,工作合伙人要你无限度投资,工作单位不给你发工资等等都算。

我们要学会拒绝,及时止损。

如果工作单位不发工资就马上停止工作,因为你停止工作了只是亏一个月,继续干可能亏好几个月。

父母和子女无限度要钱,都要拒绝。

而伴侣则应该公开透明家庭财产,大家好好商量合理分配。

三、生活中没有幸福感。

当然,没有幸福感也可能是自己瞎作的。

比如一个人对生活不满意,其实伴侣也没什么不好,可他(她)就是觉得不开心,想要换一个伴侣。

这种事情就自己折腾,自己承担。

可还有一种情况是真的在亲密关系中被压迫从而大部分时间都不快乐。

那就要去分辨看看,对方到底好不好,如果对方没有实际精神压迫或者经济压迫你,那就是自己瞎作。

如果对方有,那么就是你确实被亲密关系暴力了。

在感受到自己没有幸福感的最初,就应该警惕,去仔细分析情况,再做出判断。

最后,希望大家都不要在亲密关系中被暴力,也不要去暴力他人。

我认为在亲密关系中,没有绝对的平等,但是有相对的平等。

如果你想要真正幸福,就应该找到微妙的掌控力,并且善用这些掌控力。

不被亲密关系暴力,并不是一件难到天上去的事情,只要你时刻注意,是可以保障自己在小团体中维持幸福度的。

并且,如果你可以掌控小团体的命运,也要善待你的家人。

因为亲密关系暴力是一种会反噬的力量,如果想吞咽他人不果,也可能烧到自己。

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